Эмоциональный шантаж: как не дать собой манипулировать. Простой метод борьбы с манипулятором — вы поразитесь результату! Как противостоять манипулятору в отношениях
Манипулятор всегда старается скрыто использовать особенности человека, его желания, потребности, страхи, способы восприятия информации, стереотипы поведения ради своей выгоды. У каждого человека есть набор болевых точек, так называемых "красных кнопок".
Особенность этих кнопок заключается в том, что при воздействии на них у человека эмоциональная реакция доминирует, а критическая оценка ситуации, наоборот, снижается.
Когда кто-то давит на вашу "красную кнопку", вы перестаёте действовать рационально, исчезает рассудительность. Вы будто выбиты из состояния равновесия и становитесь очень уязвимы. С этим можно справиться, если знать свои "красные кнопки" и уметь противостоять манипуляциям.
Точка силы. Например, вы очень любите работу. Вкладываетесь, стараетесь, делаете всё классно. Человек, который хочет вами манипулировать, посмотрит на вашу работу: материал, документ, отчёт - и скажет: "Кошмар, ты не вник в детали, ты можешь хоть что-нибудь сделать нормально?". Или так: "Если бы я так работал, то умер бы с голоду".
Манипулятор бьёт по тому, что человек считает своей сильной стороной. Наносит удар, который эту силу опровергает, причём не аргументируя никак, а просто выдавая эмоциональную фразу. У манипулятора нет задачи структурно что-то доказать, он хочет выбить вас из колеи.
В ответ нужно не бояться задавать конкретные, спокойные, проясняющие вопросы: "Я отработал большой массив информации, готов по пунктам рассмотреть, что именно непонятно или неясно", или: "Работа заняла большой объём времени, готов всё детально объяснить, с чего начнём?". Манипулятор пытается сделать так, чтобы вы впали в транс испуга или стыда. Но вы же знаете, что были внимательны к мелочам и сделали работу хорошо. Скажите об этом сразу и чётко.
Точка вины. У того, кто вырос в семье, где его часто упрекали, ругали и телесно наказывали за любой проступок, "красной кнопкой" является чувство вины. Ребёнок часто чувствовал себя виноватым. Во взрослой жизни малейший упрёк, недовольство, просто постановка задачи со стороны практически любого человека моментально лишает уверенности в своих силах. Человек сразу же возвращается в то неприятное эмоциональное виноватое состояние, а дальше кто-то реагирует пассивностью и послушанием, а кто-то, наоборот, становится разъярённым и гневным.
Манипулятор быстро чувствует людей, которые пытаются всем угодить и привыкли выполнять команды без аналитики и отстаивания своих интересов. Он будет доминировать, требовать: "Как так? А я ждал, чтобы ты сделал. Иди быстро и сделай. Мне так нужно".
Человек, у которого вина - "красная кнопка", начинает под воздействием манипулятора сжиматься, проваливаться внутрь себя. Чтобы этого избежать, нужно сделать вдох-выдох, пересесть на другое место, пройтись и задаться вопросом: какой мотив был использован? Мотив - подчеркнуть мои слабые стороны либо мотив - действительно обсудить проблему? Мотив - задать каверзный вопрос или мотив - выяснить правду?
Упирайтесь в мотив слов человека, потому что далеко не всегда другие люди нами манипулируют, не нужно утрировать. Иногда люди говорят что-то не задумываясь. И, возможно, даже и не пытаются вами управлять. Но если и пытаются - вы уже выдохнули, подумали и отвлеклись от своей "красной кнопки". Значит, она в этой ситуации уже не работает.
Точка безотказности. "Когда у меня самые сложные ситуации, я знаю, что могу обратиться только к тебе", - это манипуляция, в которой человек использует власть мольбы. Он как бы "просит".
"Красной кнопкой", на которую давит манипулятор, становятся внутренние убеждения: "мною должны быть довольны", "людям надо помогать", "людям нельзя отказывать", "надо быть хорошим человеком".
Например, у вас просят дать деньги в долг, вы отвечаете: "Извини, пожалуйста, боюсь, я не могу тебе помочь: у меня их нет". Манипулятор, вместо того чтобы принять этот ответ, возвращает вас в начало и говорит: "Я понимаю, что у тебя нет, но мне очень нужны деньги. Подумай, как мне помочь, я без тебя не справлюсь. Что тебе стоит, ну немножко хотя бы?".
Манипулятор будет специально как бы уменьшать суть - "немножко", "чуть-чуть", - чтобы вновь человека возвращать к нулевой точке, вынуждая его сдаться.
Чтобы из этого выбраться, нужно уметь переносить фокус с того, что происходит со мной, на то, что происходит между нами. Так и говорите: "Я тебе уже ответил. То, что сейчас происходит между нами, это не просьба - ты на меня давишь". Как правило, манипулятор после такого ответа прекращает давление.
Точка восхищения. Потребность в восхищении очень часто является "красной кнопкой" для человека. Если его постоянно хвалить, он будет делать всё, что потребуют.
Манипулятор быстро начинает понимать, что для этого человека комплименты и похвала являются ресурсом. Хвалить человека начинают много, а платить - мало. Манипулятор понимает, что общее количество ресурсов - 100%, значит, хвалить надо на 80%, финансово компенсировать придётся 20%.
Для людей, которые привыкли быть для всех хорошими, является проблемой назвать сумму оплаты своего труда. Они боятся, что, если они объявят адекватные деньги, к ним изменится отношение, поэтому делают гораздо больше, просят гораздо меньше. Естественно, в результате у них неудовлетворённость, а манипулятор получил ресурс.
Нужно уметь отстаивать свои границы. Говорить, что вы готовы сделать, а от чего отказываетесь. Иначе возникнет апатия, чувство использованности и раздражение.
Точка слабости. У любого человека есть недостатки, о которых он знает, но, если на них указать, человек расстроится. Слабости человека также являются его "красными кнопками".
Манипуляторы часто ищут слабые зоны. Это может быть семейное положение, отношения с мужем, финансовое благополучие. Манипулятор очень часто любит ранить, как бы ссылаясь на третьих лиц. Например, вы когда-то рассказали о том, что у вас проблемы с мужем или что у вас на прошлой работе был конфликт с коллегами. Когда у вас по какому-то критерию схожая ситуация, манипулятор специально связывает её с вашим рассказом: "Ну понятно. Поэтому тебя и там не любили", - или: "Правильно говорит твой муж, с тобой невозможно общаться".
Чтобы избавиться от этой "красной кнопки", я рекомендую делать упражнение. Напишите на листке три свои самые сильные стороны, которые вы в себе очень цените. А затем попробуйте придумать фразы, которые мог бы сказать манипулятор.
Например, если я люблю людей, для меня важны хорошие отношения, то фраза, которая может меня вывести: "Ты думаешь только о своей выгоде". "Ты хоть по трупам пройдёшь: тебе на людей наплевать". "С тобой невозможно договориться". Эти фразы, которые бьют в вашу ценность. Пропишите их, чтобы проработать свою точку уязвимости и больше к ней не возвращаться.
То же самое нужно сделать со своими слабыми сторонами. Тем самым вы сможете понять и принять свои "красные кнопки". Не нужно ругать себя за них или пытаться их скрыть, тогда во время атаки манипулятора вам не будет больно, а человек не сможет задеть вас за живое и испортить настроение.
Можно завести дневник "вредных фраз", которые активируют "красные кнопки" в общении с коллегами, партнёрами, друзьями. Это поможет вам проработать все "крючки", за которые вас пытаются зацепить манипуляторы. И вместе с этим вы сможете посмотреть на ситуацию изнутри и снаружи. Постепенно эти фразы перестанут вас задевать, а дневник станет книгой о вашей силе и мягкой твёрдости.
Если человек во время коммуникации не хочет брать на себя ответственность, а после диалога с ним вы испытываете опустошение, чувство вины или страха, чувствуете себя подавленным, поздравляем, вы столкнулись с манипулятором. Но не расстраивайтесь, раз вы читаете эту статью – выход есть. Сегодня мы расскажем о признаках того, что ваш собеседник – манипулятор; подскажем какие шаги предпринять, как противостоять манипулятору , чтобы сохранить свое физическое и психическое здоровье, а также научим «управлять» состоянием собеседника с помощью мимики.
Признаки провокатора-манипулятора
Мы продолжаем цикл статей на тему манипуляции. Каким же образом манипулятор нами управляет? На самом деле во всем виновата… эволюция. Сейчас поясню. Дело в том, что в животном мире подобного нет: если хозяин бьет собаку, она прячется, а не думает (как некоторые): «Бьет, значит любит».
В нашей коре полушарий головного мозга есть зона – неокортекс, которая позволяет нам достраивать, додумывать, фантазировать. Именно она погружает нас в самообман и «оправдывает» человека, который делает нам плохо. «Зачем он тогда нужен этот неокортекс?», – спросите вы? Он помогает нам развиваться: без него у нас бы не было ни творческих способностей, ни умения мыслить стратегически.
И вторая причина, тоже социальная: человек – азартен, ему всегда хочется доказать, что он прав, поэтому мы попадаемся на крючки манипулятора. Плюс в глазах общества мы желаем выглядеть хорошими и правильными, поэтому мы не идем на скандал. К тому же нам сложно признавать, что мы ошиблись: выбрали не того человека, не ту стратегию поведения, позволили кому-то сесть себе на шею.
Вот и переопределяем: жестокость в строгость, свое неумение отстоять границы – в этикет, свою инфантильность – в интеллигентность или эмпатию и т.д.
И даже когда мы видим явную ложь или другие проявления манипулятора, то убеждаем себя в собственной мнительности. Так и живем в иллюзиях, закрывая глаза на правду. А наше тело не может врать, оно сигнализирует нам, эмоционально и физически, что ему плохо и просит ему помочь. Пришло время стать свободными и счастливыми!
Как же обнаружить истину? Как распознать манипулятора?
По делам узнаете их, – написано в Библии. И это самый верный совет, а говоря нашим языком, верить нужно только сенсорному опыту! Не тому, что человек говорит, а тому, что он делает и о чем «сигнализирует» его тело! Итак, рассмотрим признаки провокатора-манипулятора:
1) Этот человек находится с вами в ролевых отношениях (начальник – подчиненный, дети-родители, муж-жена, учитель ученик, старший-младший) и из этой коммуникации невозможно выйти.
2) Он погружает вас в нересурс: негативная обратная связь, «заход» на чужую территорию, понижает вашу ценность: вы всегда плохой или недостаточно хороший (в случае с вребовкой в продажи, секты), а он – идеальный и всегда прав: этому у него есть тысячи объяснений и методов (ложь, увертки, отказ от своих прежних слов и т.д.)
3) Раскачивает вас по эмоциям, нередко – на бессознательном уровне. Иногда – на положительных эмоциях: радость, смущение – и вы уже не в наблюдательной позиции. Пример: распространители косметики, сделавшие вам процедуру и восхваляющие вашу молодость и красоту.
4) Он всегда (!) встраивает вам чувство вины и стыда, назначая вас ответственным за ваши ущербные ощущения.
5) Его слова противоречат делам, эмоции – телу.
6) Провокатор всегда (!) затрагивает такие темы как:
- Счастье
- Статус
- Успешность/ эффективность
- Страх/ тревожность
- Политика
- Смерть
- Отношения
Иногда сюда можно отнести и спорт: «Ты за Динамо или за Спартак». Если кто-то ведет с вами диалоги на эти темы, будьте уверены, вас осознанно или неосознанно провоцируют.
7) Провокатор часто использует пафосные фразы (докрутки), подтверждающие его правоту:
- Прими себя, какой ты есть
- Ты не такой как все
- Не все на это способны
- Для кого-то мир – это возможности, а для кого-то – нет
- Думай о хорошем, может, и станешь счастливым
Положительная или отрицательная смысловая нагрузка этих речей зависит от того, что хочет от вас человека: уничтожить или внедрить свою идею, как, например, при продаже сетевой косметики, о время вербовки секту и т.д.
В итоге вы не можете адекватно реагировать, ощущаете телесный и ментальный ступор; не знаете, на что реагировать; в зависимости от контекста ваши эмоции: растерянность, гнев, смех, плач, страх, тревога, раздражение или азарт (желание доказать что вы правы).
Что же делать? Как противостоять манипулятору?
- Переходим и в позицию Наблюдателя
- Расслабляем тело. На лице – коктейль Молотова: печаль, сожаление и снисходительная улыбка. Голос Мудреца
- Отстраняемся (диссоциируемся)
- Просим прекратить провокацию
- Выдерживаем паузу, пока истерика, гнев, тирада собеседника не закончатся
- Вводим его в нересурс, например:
- Трактуем его поведения как его психокомплекс, убогость, слабость, никчемность: О как интересно, а громче можете? А тише? Я смотрю, вы настроены на публичный скандал!
- Доводим до абсурда: Вам с вашим темпераментом можно Жириновского подменять!
- Интерпретируем поведения человека в том ракурсе, которое нужно нам: Какие интересные детские инфантильные стратегии. Да у вас, батенька, я вижу серьезные проблемы, вам помочь вылезти из «треугольника Карпмана»
- Если все продолжается – встаем и уходим/ если это невозможно – игнорирование
На провокацию-манипуляцию можно ответить с иронией, а можно – агрессией, и для этого есть очень много способов, какой из них вам больше подходит в зависимости от контекста – выбирайте сами.
Сегодня мы рассмотрели три метода : трактовка его поведения как ущербность; доведение до абсурда и интерпретация его поведения в нужном нам русле.
О том, какие виды манипуляторов бывают и какими лингвистическими приемами можно «ставить их на место», как стать манипулятором самому (чтобы победить врага его же методом), мы расскажем вам в других статьях, а на Интенсиве “Манипулятор” вы сможете не только обучиться этому у мастеров и профессионалов, а еще и качественно отработать полученные знания.
Для любого человека важно выстраивать жизнь, ориентируясь на собственные предпочтения. К сожалению, бывает так, что люди поддаются влиянию других. Осознание этого может произойти сразу, может гораздо позже. Теряется не только время, но и уважение к себе. Но манипуляторов легко отличить от других людей, чтобы не поддаваться их напору.
Что такое манипуляция?
Манипулирование другими заключается в психологическом воздействии на чувства людей для того, чтобы получить выгоду. Манипуляция включает в себя три составляющие:
1. Скрытое воздействие на психику. Манипуляция не имеет сходства с шантажом. В отличие от него, манипуляция - более тонкое воздействие на человека. Просьба никогда не высказывается открыто.
2. Действие на чувства. Это основное действие манипулятора. Для каждого человека в отношениях важна гармония с окружающими, в первую очередь эмоциональная. Если воздействие идёт через разум, то это уже прямой шантаж, не манипуляция.
3. Для манипулятора имеет значение его выгода. Это не всегда денежная выгода. Для манипулятора важно и унижение другого. Так он пытается возвысить себя в чужих глазах.
Болевые точки
У любого человека есть болезненные места, давить на которые нельзя. Если их задевают, то человек обижается, чувствует вину, испытывает страх. Подобные болевые точки бывают индивидуальные и общие.
Собственный опыт, ставший трагическим, определяет индивидуальные болевые точки. Быстро их определить может только опытный манипулятор, отличный психолог, ведь такие события очень разнятся у людей. Такими искусными манипуляторами становятся самые близкие люди - только они знают обо всех трагичных событиях в жизни.
Родные люди легко взращивают в близких чувство вины. Ведь мы обязаны заботиться о своей семье! Это главный повод играть на чувствах детей или родителей. Конечно, нужно заботиться о близких, о родителях, братьях - сёстрах. Но в меру своих собственных желаний. Когда просьбы посидеть дома, чтобы мама не скучала вечерами, переходят в требования не начинать отношений с противоположным полом, это уже манипуляция.
Общие крючки, на которые попадаются практически все, известны. Это те качества, которые осуждаются обществом. Никто не хочет быть трусом или скрягой. Но есть и такие качества, которые обществом приветствуются. И их желают иметь все, даже если такими качествами не обладают.
Страх - самый сильный мотиватор. Манипулятор представит ситуацию так, что собеседник видит только потенциальную опасность. А как правильно выйти из ситуации, как раз и подсказывает манипулятор. Например, следовать народным приметам старшее поколение советует (настаивает) не столько из-за их пользы, а сколько из-за страха, что будет хуже. Это способ контролировать действия других - сделаешь так, будет хорошо. Сделаешь по-другому, будет плохо.
Вина перед близкими ест изнутри, и на этом чувстве не прочь сыграть нечестные люди. Задействовать чувство вины очень просто - достаточно изобразить обиду, причём чем ярче и громогласнее, тем лучше. Это самый лёгкий способ манипулировать. Дети манипулируют родителями, изображая обиду на то, что они родились именно в этой семье. Жёны обижаются на мужей, придумывая разные поводы, для того, чтобы вызвать поток комплиментов и подарков.
Бороться с таким видом манипуляции тяжело. Обижаются все на всех. Но надо различать обиду для получения результата и просто обиду. В последнем случае, от человека не требуется каких-то действий для того, чтобы обида прошла. Она возникает в процессе общения, и общение не прекращается даже в обиженном состоянии. Демонстративная обида «ждёт» ответных действий. Спасает юмор - как громко было показано, что человек обиделся, так же артистично, с заламыванием рук можно попросить прощения. Манипулятор выставлен неудачливым артистом и вряд ли будет после пытаться добиваться цели таким способом.
Жалеть убогих и обиженных жизнью - первая благодетель, привитая с младенчества. Как удобно манипулировать на чувстве жалости! Сколько мошенников просят «помочь» детям, и сколько людей откликается на эти просьбы! Важно разобраться, действительно человек нуждается в помощи, или на его состоянии здоровья хотят заработать мошенники. Каждый знает - как ты к людям, так и они к тебе. Никто не хочет оказаться в подобной ситуации, тем более без помощи со стороны. Поэтому мошенничество на жалости имеет большой «успех».
Тема сострадания широко используется и в обычной жизни. Чтобы получить желаемое, не обязательно добиваться её, тратя силы. Можно просто поплакать перед нужным человеком, сделать жалостливые глаза - и цель достигнута. Популярна фраза: «5 минут позора, и ты - дипломированный специалист». Очень многие добиваются результатов с помощью жалости к себе.
Манипулируют и такими похвальными чувствами, как желание экономить. Так покупаются вещи, которые совсем не нужны. Но они по такой заманчивой цене, что мимо не пройти. Эта уловка характерная не только для магазинов, близкие люди тоже могут что-то продать по очень низкой цене. А причина в том, что вещь не подошла, в магазин не вернуть, так хоть какую-то прибыль удастся извлечь.
Манипуляция на чувстве стыда очень распространена. Не все осознают, что заставляют других подстраиваться под свои желания. Точнее, это настолько распространённая манипуляция, что таковой как бы и не является. Быть совестливым хорошо, быть без стыда и совести - плохо. Почему что-то должно быть стыдно, не всегда понятно, это один из стереотипов поведения общества.
Вызывать чувство стыда, манипулировать совестью - это даже добродетель. Человек заставил другого стыдиться. Как хорошо! Моральные нормы в целости, собственные желания удовлетворены и общество довольно. Неудивительно, что к таким манипуляциям приучают с детства. Хотя у манипуляции стыдом очень тонкая грань с шантажом, и важно эту грань чувствовать.
Борьба с манипуляторами
Определить, искренен человек или манипулирует, можно через промежуток времени. С первого взгляда легко ошибиться, но можно проконтролировать собственные эмоции на слова и поступки потенциального манипулятора.
Когда при общении с одним и тем же человеком возникают одни и те же чувства, причём не самые радужные, то наверняка имеет место манипуляция. Такие люди при общении оставляют чувство стыда, вины. И эти эмоции яркие, они остаются надолго.
Общение с манипулятором доставляет дискомфорт. Он объясняется тем, что подсознание человека понимает, что эмоции собеседника неискренны. Когда человек видит, не осознавая, ложь, то появляется именно чувство тревоги, непонятного страха. Проявляется тревога испариной, сжатием в области живота - у всех индивидуально.
Поведение собеседника, очевидно, не соответствует его словам. Когда человек говорит доброжелательные вещи, то и тело его «говорит» то же. Если собеседник пытается манипулировать, то язык тела расходится со словами. Это может быть закрытая поза, руки около головы («закрыть рот»). Настроение собеседника резко меняется. Было доброжелательным, стало плаксивым - одно из настроений ложное.
«Метод уточнения» помогает выявить манипуляцию, высказанную намёками. При поступлении уточняющих вопросов на туманную фразу, сразу понятно, манипулирует человек или нет. Если ответы ещё более туманны, чем первоначальная фраза, то это явная манипуляция. Никогда нельзя действовать, не уточняя намёк.
«Техника туманного согласия» даёт время на обдумывание услышанного. Если фраза произнесена для манипуляции, то так легко отвадить от себя манипулятора. Человек видит, что с ним соглашаются и переключается на других.
Уйти от неприятного контакта поможет «метод «испорченной пластинки». В этом случае монотонным голосом, без интереса или с явно скучающим видом произносится та фраза, которую хотят услышать: «Конечно, я сделаю всё возможное», «это очень интересный проект», « я обязательно позвоню своему знакомому». Такая техника по виду похожа на провокацию, с близкими так говорить не принято. А с неприятными продавцами - в самый раз.
«Метод профессора» подразумевает максимально корректное выражение несогласия с собеседником - манипулятором. Очень вежливый отказ ставит на место манипулятора, не давая повода ответить. При таком ответе нужно делать акцент на своих выгодах и неудобствах, а манипулятор остаётся вне этих причин.
Для смелых (или сильно уставших) людей подойдёт «прямой метод». При этом в разговоре надо прямо сказать собеседнику, что он манипулирует. В ответ можно услышать новую попытку манипуляции - демонстративную обиду, например. Метод действует, если есть силы идти до конца, ведь эмоции достигают пика в таком общении.
«Метод «нет» даёт самые быстрые результаты. Если очевидно, что собеседник манипулирует, то стоит прямо отказать ему. Могут последовать ещё несколько попыток манипулировать, их так же надо пресекать. По опыту известно, что достаточно сказать три раза «нет», как манипулятор исчезает. С незнакомыми людьми разговор строится жёстко, с близкими - мягко. Суть не меняется. Для отказа манипулятору есть только одно слово, и нельзя стесняться его произносить.
Основное правило для борьбы с манипуляторами - отключить чувства и здраво рассуждать. Когда люди пытаются давить на жалость, не поддавайтесь. Рассуждайте логически. Есть ли конкретно ваша вина в том, что происходит в жизни у собеседника? Виноваты ли лично вы в произошедшем? Если нет, то и винить себя не в чем. И никто не имеет право манипулировать несуществующей виной другого человека. Реальных поводов винить себя гораздо меньше, чем пытаются представить манипуляторы.
Как противостоять манипулятору? Если вам кажется, что вами манипулируют, не спешите списывать это на паранойю. Нами пытаются управлять и родственники, и любимые, и коллеги, и начальники.
И у каждого в рукаве свой козырь! Как противостоять манипуляторам, добивающимся своих целей за ваш счет?
Порой непросто понять, что вашими чувствами играют в угоду своим целям. Коварство подстерегает на каждом шагу. Даже в рядах самых близких имеются отъявленные шантажисты.
Вот вам пример: приехали вы в гости к сердобольной матушке и заявляете, что намерены жениться на соседке-выпускнице. Мать с криком «На этой?» хватается за сердце, охает, ахает и к вечеру окончательно слегает в постель.
И вы, конечно же, решаете с помолвкой повременить, ведь родительское здоровье – это святое. Задумайтесь, сколько раз родители попрекали вас своими нервами и сединами за неразумные решения? А ведь это одна из самых закоренелых и классических манипуляций.
Женщины прекрасно управляют своими супругами , надувая губки и обижаясь на их задержки на работе. Стоит красотке поворчать у плиты и уйти спать в гордом одиночестве, как наутро ее ведут в магазин за новыми туфельками и платьем. Ей совсем надеть нечего!
Даже дети – и те прекрасные шантажисты
, и они явно научились у родителей. Вспомните, как еще недавно сами убеждали их: «Если не выключишь телевизор, то не получишь мороженое». А теперь они и сами требуют платы за школьные пятерки.
Приглядитесь к начальству? Частые придирки, прилюдные насмешки, недовольство темпами вашей работы – все эти средства в ходу в тех, кто жаждет держать ситуацию под контролем. Мотив любой манипуляции – желание главенствовать над всем и руководить вашей жизнью .
1. Первым делом измените тактику и свой стиль игры. Если обычно жена давит, а вы тут же уступаете (потому как себе дороже), то сейчас резко поменяйте поведение .
Чего бы вам это ни стоило. Этакая шоковая терапия может подействовать и на манипулятора. С чего это вдруг жертва затрепыхалась?
2. Попробуйте игнорировать шантажиста . Обычно вы оправдываетесь, обещаете все исправить в срок, прибедняетесь и соглашаетесь с виной? А сейчас смотрите в пустоту, не обращая внимания. Полезно также хлопать глазами и делать вид, что вы совсем не понимаете, о чем идет речь.
3. Попробуйте сменить тему , если ощущаете давление в ходе разговора. Отвлеките внимание манипулятора любой новостью, анекдотом, комментарием не в тему. «Да, я понимаю, что вы хотите перепоручить это сложное дело мне… Ой, а у вас тут потолок протек. Я вам сейчас посоветую такого мастера, он просто чудо! Вот у нас был ремонт…»
4. Залечите раны, избавьтесь от комплексов и страхов . На эмоциях очень легко играть. К примеру, ваше глубокое чувство вины позволяет тому, перед кем вы провинились, вить из вас веревки. А вы и рады, ибо так, как вам кажется, вы искупаете проступок.
5. Не влезайте в долги
, как финансовые, так и психологические. Если вы кому-то обязаны, то чуть ли не рабом становитесь в его руках.
6. Берите тайм-аут. Если просьба трудновыполнима, не соглашайтесь сразу . Скажите, что подумаете, но учтете совет.
7. В магазинах не прибегайте к услугам консультантов . Ваша коронная фраза: «Спасибо, я сам разберусь».
8. Изучите свои болевые точки . Что особенно вас задевает? Возможно, ваш муж постоянно заявляет, что вы неряха и лентяйка? И это вас так ранит, что вы отказываетесь от ланча с подругами и бежите драить квартиру к его приходу?
Избавьтесь от желания быть самым лучшим человеком в мире. Делайте то, чего сами хотите, и лишний раз подумайте, стоит ли жить рядом с манипулятором.
9. Манипулируют лишь теми, кто «сам обманываться рад». Повысьте свою самооценку, укрепите . Станьте слишком крепким орешком для разного рода шантажистов.
10. В любой истории можно подыскать взаимовыгодный компромисс . Может, в предложениях родителей есть доля разумного?
Вдруг вы, и правда, слишком спешите со свадьбой? Пойдите на небольшие уступки (например, отложить все на месяц), но и от них потребуйте отдачи (быть вежливыми с невестой).
11. Выражайте и объясняйте свое мнение . У вас ведь есть личная позиция? Вот жена считает, что надо переставить холодильник, и пилит ежедневно, напирая на самое больное: «Мужик ты или нет? Может, мне рабочего нанять?».
А вам просто не нравится эта идея. Так и скажите: «А мне удобно, когда холодильник в этом углу. Так он не загораживает окно, и я любуюсь той клумбой по утрам». Возможно, это отрезвит супругу.
12. Не забывайте, очень часто манипуляторы делают это неосознанно. Они не понимают, какой вред наносят, как ранят вас. Иногда решить проблему можно простой беседой.
